A partir de hoy los partidos del deporte rey se jugaran entre 12 jugadores máximo. Seis de cada lado y cada uno con sus respectivos guantes de látex, mordaza con careta y protector de plástico ocular y queda prohibido el taco, el meleo y el contacto directo en cualquiera de sus formas. Los goles todos deben ejecutarse desde fuera del área y el arquero debe desinfectar la pelota cada que la reciba, lo mismo que sus manos. Se instalarán duchas y lavamanos con gel desinfectante en cada esquina del campo para que los jugadores se laven regularmente y una máquina de desinfección Samboni, barrerá el campo de juego luego de cada cuarto de hora, sometiendo a los jugadores a duchas, mínimas, de tres minutos. Quedan prohibidas las tribunas y los expectadores. Se puede celebrar el gol en grupos inferiores a tres jugadores y sin tocarse ninguna parte del cuerpo, manteniendo una estricta distancia nunca inferior a un metro. Cualesquier infracción al nuevo código se multará con SMMLV acordes a la infracción del protocolo y la consabida tarjeta amarilla.
El sexo cambia de estrategia y queda terminantemente prohibido el contacto físico: besos, abrazos o caricias a menos que se tenga un condón del tipo cuerpo completo o Tyvek, que le proteja de todo contacto y que esté garantizado y testeado. En caso de querer sexo reproductivo y no recreativo se debe asistir a una clínica de fertilidad que realizará el proceso con las estrictas medidas de higiene y seguridad del protocolo de reproducción asistida. Al saludar se debe hacer con movimientos de cabeza, nunca con las manos o repartiendo besos.
Toda enfermedad que le provoque toser o estornudar debe ser tratada como foco de contagio y quien la padezca debe permanecer encerrado y aislado en casa por un tiempo no menor a 14 días.
Se insta a todas las instituciones y hogares a adquirir el termómetro infrarrojo, gel desinfectante con poder al 65%, dispensador de guantes y cubre bocas como un nuevo "kit de carretera" cuya desposesión dará lugar a multa y hasta cárcel por negligencia. El gobierno implementará gradualmente un SOAC, seguro obligatorio para accidentes de covid 19 y un tecnovid "revisión de covid19" que debe realizarse los primeros días del mes y cuyo costo corre por cuenta del concursante. Se exigirán ambos para mantener abiertas tiendas en línea, supermercados, hoteles...
Toda enfermedad que le provoque toser o estornudar debe ser tratada como foco de contagio y quien la padezca debe permanecer encerrado y aislado en casa por un tiempo no menor a 14 días.
Se insta a todas las instituciones y hogares a adquirir el termómetro infrarrojo, gel desinfectante con poder al 65%, dispensador de guantes y cubre bocas como un nuevo "kit de carretera" cuya desposesión dará lugar a multa y hasta cárcel por negligencia. El gobierno implementará gradualmente un SOAC, seguro obligatorio para accidentes de covid 19 y un tecnovid "revisión de covid19" que debe realizarse los primeros días del mes y cuyo costo corre por cuenta del concursante. Se exigirán ambos para mantener abiertas tiendas en línea, supermercados, hoteles...
Las protestas, reuniones, cacerolazos, plantones, mitines y parecidos quedan completamente prohibidos, exceptuando a aquellos que cumplan los protocolos y, como taparse es de bandidos, quedan estrictamente prohibidos.
Beber en grupo queda descartado, pero se permite telebeber. Esto porque imponemos ley seca, que no se extiende hasta el seno del hogar y le permite una liberación paulatina de productos a la FLA, qué no se compara con un mundo libre de beber todos los días, pero ahí le van sus descargos como a todos.
Ninguna banda puede reunirse a tocar, ni a ensayar y menos llevar invitados. Se pospone la creación hasta nueva orden y la musa de la inspiración queda enclaustrada y amordazada. Se privatiza el derecho a transmisiones, registros, lanzamientos y eventos como conciertópteros, ambunciertos y festivales en pro de tal o cual exergo.
Las reuniones para adorar a cualquier dios quedan prohibidas, pero no se prohíbe el culto que puede organizarse en casa frente a un altar improvisado o en el rincón religioso de preferencia. Como los curas quedan desamparados sin limosna, queda al albedrío de cada feligrés la consignación de los diezmos obligatorios de la santa madre iglesia, ojalá por métodos digitales.
El transporte queda limitado a zonas sin riesgo, previa revisión con termómetro láser de una temperatura humana acorde a la sanidad, un carné que verifique que ya padeció los síntomas y que no es contagioso para la cepa actual, distancia de dos asientos entre pasajeros y porte de barbijo y guantes obligatorio durante todo el trayecto. No reinician los transportes intermunicipales.
Las loterías y juegos de azar quedan cesantes, pero no se les prohíbe inventar una manera de repartir suerte por medios digitales, eso sí, con las respectivas tajadas para el ente fiscal.
La educación pasa a virtual por completo, quedan prohibidos los nocturnos, los diurnos, los oficiales y los privados. Encárguese de impartir enseñanza por medio de PDF's, documentos de texto y talleres en línea apoyado por las explicaciones de youtubers, no influencers.
Estrictamente prohibido manejar dinero efectivo ─se recuerda que uno de los objetos más contaminados es el vil billete─ en los almacenes que abran. Hasta para comprar un empaque de canilla y una arandela debe tener tarjeta de banco.
Telecompra, teletrabajo, telepago y telerrobo quedan al orden del día. La ley seca y el toque de queda continúan hasta nueva orden, lo mismo que el encierro para ancianos y menores de edad que sólo pueden salir acompañados de un adulto responsable y por un lapso máximo de una hora y no más lejos de un kilómetro de su hogar residencia.
Beber en grupo queda descartado, pero se permite telebeber. Esto porque imponemos ley seca, que no se extiende hasta el seno del hogar y le permite una liberación paulatina de productos a la FLA, qué no se compara con un mundo libre de beber todos los días, pero ahí le van sus descargos como a todos.
Ninguna banda puede reunirse a tocar, ni a ensayar y menos llevar invitados. Se pospone la creación hasta nueva orden y la musa de la inspiración queda enclaustrada y amordazada. Se privatiza el derecho a transmisiones, registros, lanzamientos y eventos como conciertópteros, ambunciertos y festivales en pro de tal o cual exergo.
Las reuniones para adorar a cualquier dios quedan prohibidas, pero no se prohíbe el culto que puede organizarse en casa frente a un altar improvisado o en el rincón religioso de preferencia. Como los curas quedan desamparados sin limosna, queda al albedrío de cada feligrés la consignación de los diezmos obligatorios de la santa madre iglesia, ojalá por métodos digitales.
El transporte queda limitado a zonas sin riesgo, previa revisión con termómetro láser de una temperatura humana acorde a la sanidad, un carné que verifique que ya padeció los síntomas y que no es contagioso para la cepa actual, distancia de dos asientos entre pasajeros y porte de barbijo y guantes obligatorio durante todo el trayecto. No reinician los transportes intermunicipales.
Las loterías y juegos de azar quedan cesantes, pero no se les prohíbe inventar una manera de repartir suerte por medios digitales, eso sí, con las respectivas tajadas para el ente fiscal.
La educación pasa a virtual por completo, quedan prohibidos los nocturnos, los diurnos, los oficiales y los privados. Encárguese de impartir enseñanza por medio de PDF's, documentos de texto y talleres en línea apoyado por las explicaciones de youtubers, no influencers.
Estrictamente prohibido manejar dinero efectivo ─se recuerda que uno de los objetos más contaminados es el vil billete─ en los almacenes que abran. Hasta para comprar un empaque de canilla y una arandela debe tener tarjeta de banco.
Telecompra, teletrabajo, telepago y telerrobo quedan al orden del día. La ley seca y el toque de queda continúan hasta nueva orden, lo mismo que el encierro para ancianos y menores de edad que sólo pueden salir acompañados de un adulto responsable y por un lapso máximo de una hora y no más lejos de un kilómetro de su hogar residencia.
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